Немнрго юмолра о сумках

 

 На улице: — Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее…

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. Р.S. Можно и за неприличное.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

— Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. — Модель? Цвет? — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

В
магазине: — В смысле я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку?

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

В
клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом "есть ли у меня плоскогубцы". Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

— Что за
таблетки в твоей сумке? — МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ... а нет, Ношпа это.

Бунт на
заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В рай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то? Мужик смотрит на часы : — Да минуты две назад.

Мама, ты постоянно ищешь у меня в сумочке сигареты! зачем? ты же не куришь?

Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Женская
логика: — Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Открываю
холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке—то нужнее!

Милый, подари мне дамскую сумочку. — Какого цвета? — Без разницы. Главное, чтобы в нее, как у Акимой, сто тысяч евро влезало.

На аукционе объявляют лот: — А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти
крокодила, при легком проглаживании превращается в чемодан.
 

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку. — Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение! — А что это такое? Невинно спрашивает блондинка. — Ну там должна быть Ваша фотография! Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда: — Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!? 

Оптовый интернет-магазин сумок и аксессуаров JETISON / г. Новосибирск © 2013
Адрес: 630015 г. Новосибирск, Электрозаводской проезд 1, офис 214
Телефон: +7 (962) 824-65-18, +7 (963) 943-86-32, Ирина
E-mail: jetison@mail.ru